Сборник всяких смехов

• Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

• Объявление:
  За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребёнка и заберёт его, поставит в угол, или съест.

• Записи в школьном дневнике Л.И.Брежнева: 'Невнятно разговаривает на уроке', 'Носит по четыре октябрятских звездочки', 'Ничего не соображает'.

• Фен что ли блин купить?... А то уж дней пять не "просыхаем"...

• Объявление:
  Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

• Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!

• Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол ёёё не разбей!!!

• Амаяк Акопян:
  ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет!

• Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
  Тот заглядывает в него:
  - А зачем внизу лампа?
  - Ну как? Все как на чертеже - вот.
  Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
  - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

• Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец!» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

• из школы: Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
  Курил благовония в туалете.

• Лектор:
  - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
  Голос из аудитории:
  - А вы свой мозг своими глазами видели?

• Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

• - А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

• Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: "Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша."

• - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
  - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

• Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
  который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
  удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
  что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

• - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
  - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

• Из научного доклада:
  "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

 наверх